ねぼけまなこにいきなりサンシャイン

日常と好きな音楽のことばかり書く個人的な記録です。スキマスイッチ、長澤知之、OKAMOTO'S、フジファブリック、黒猫チェルシーが大大大好きです。

言葉にすら

見事に空いた。

続けると言ったのどこやん←
 
グッバイツアーレポはまだ下書き途中だし後半戦かけてないし、なんせ記憶がもうあやふや←
やっぱりブログに残すのは苦手かもしれぬなあ…一時の感情を残すくらいしかできない低能みたいです←
 
 
5ヶ月以上空いたわけですが、4月以降はALの名古屋、スキマさん名古屋、秦くん大宮、フジ京都大阪ロフト高崎浜松、黒猫下北、フジフレオール、スキマさん昭和女子2Days、OKAMOTO'S埼玉、イマサ杏子(キーコーソロ活動)とまあなんて行き過ぎ←
 
今年は仕事とプライベートのスケジュールをちゃんと欠かさずスケジュール帳に書いてってるので先をよく見て色々休みの調整を試行錯誤しております。
前はそんな余裕なかったからすごくいい循環。
あとはやはり仕事の環境が変わったのが大きいかな。
 
変わらず土日祝日の仕事だけど暇な時は頼めば休みくれるし、あまりにも暇だと休み3日の週もあったりしてありがたい。
 
 
そんなんでもないものねだりというかなんというか。
最近自分の言葉がなんだかうまく吐き出せず、出てくるものはなんにしても批判や文句、愚痴といってしまえばきれいに聞こえるけど、結局は妬み嫉み、自分の型にあってないとそれは間違えだと思ってしまう狭い心にとてもとても嫌気がさしてしまってる現状であります。
 
誰かと同じ感動した言葉を言ったって、あの子はみんなに愛されてるからちやほやされるけど、私はそうじゃないから独り言。
本当は独り言でいいはずなんだけど、人との温度があまりにも自分が違いすぎて仲良くしてる人ですらなんだか遠ざけたくなる、逃げたくなるような気持ちに駆られて、それがなんだか怖くて怖くて、今はTwitterのリア垢以外は控えております。
 
つぶやきだからなに言ったっていいと思うけど、なんだかその人の商品というか、あの人が言う言葉はすべてが素晴らしいからみたいな、崇拝みたいな感覚で絡んでいったりする人見るとなんだか痛いし、それに託つけるようにどんどん自分を主張して私はこうだからみんなもこうした方がいいというように見せ掛けて私すごい立場なんですみたいなカーストばかりが目立ってきてるような気がして、自己って何?みたいな風に思えてしまう私であります。
 
 
あとはネットというものに流されてなんでもその人に関連付けたタグ作れば喜ぶだろうからってなんでもかんでもタグまみれにしてタイムライン這わせてみんなを巻き込むのは、悪いとは言いがたいにしても、それがすべて善意になるとは思えないし、空リプとか関係ない人にまで私いいことしてるんだアピールしてる暇あんなら直接電話でもしてろって思う。
 
 
結局何を言いたいのかもまとまらないくらいにSNSに少し億劫さを感じているけど、結局は私もかまってちゃんなのでそのうちまた出てしまうんだろうけど。
 
 
アカウント作り直そうかとも思うけど、あまりにも中途半端に仲良くしちゃってる人が多すぎてライブ行ったら絶対会うし、こっちが会うつもりなくても声かけられるし。
 
互いに考え方の感覚が違うのに、向こうは好きだから一緒でしょ?みたいに同じにしてこようのするのが本当につらいし、好きの度合いくらい自由にさせてくれと思う。
勝手にいきなりポエマーかよってくらいにツイート投下してくる暇あんなら、自分の日記に手書きでポエムでも書いてろって思う。
 
 
私だって好きだしかといってみんなのように綺麗な言葉も出てこない。
感動を伝えるような文章なんて書けない、ライターじゃないし。
そういう言葉を受け入れてほしいとも思うけど、だったら辞めた方がきっといいし。
 
 
 
 
フジファブリックバウムクーヘンとエイプリルの言葉が混ざる。
 
何をいったいどうしてなんだろう
すべてなんだか噛み合わない
誰か僕の心の中を見て 見て 見て 見て 見て

僕は今まで傷を作ったな
自分でさえも分からない
歳をとっても変わらないんだな

僕は結局優しくなんか無い
人を振り回してばかり
愛想をつかさず 僕を見ていてよ

言葉では伝えられない 僕の心は臆病だな
怖いのは否定される事 僕の心は臆病だ
 
 
どうせこの僕なんかにと ひねくれがちなのです
そんな事無いよなんて 誰か教えてくれないかな
 
エイプリル/フジファブリック

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この前高校の友達と行った上田城跡公園。
天気良かったな。というか暑すぎた。
 
 
しばらくはここに色々書き溜めていこうかな。
読む人そんないないだろうし(笑)